It Has Been A Long Time...

... so I need to post something

Tanpa Syarat, Tanpa Balasan (Bhg 2, Merangkap Sekuel Tak Dirancang)

Nota: Entri ini adalah berbentuk observasi umum dan tidak ditujukan secara khusus kepada mana-mana individu atau pasangan yang masih hidup ataupun yang telah meninggal dunia. Harap maklum.

Sila klik SINI untuk Bahagian Pertama.

__________________________

Entri blog ini pada asalnya tidak seharusnya wujud. 'Bahagian Pertama' entri ini tidak pernah dikarang untuk memungkinkan satu sekuel.

Malah 'Bahagian Pertama' tersebut sebenarnya merupakan sekuens intiha untuk suatu Trilogi - 'It's What I Wrote, Not What I Meant!' diikuti 'Tiga Perkataan, Jutaan Rasa, Satu Sumber' dan berakhir dengan 'Tanpa Syarat, Tanpa Balasan'.

Saya telah menulis secara aktif di alam siber sejak tahun 2001. Ada rakan yang dengan setia mengikutinya - untuk ini saya ucapkan terima kasih.

Ada juga rakan yang sudi berbincang - sama ada untuk memperbetul atau menambah nokok sesuatu subjek yang dibincang demi menjadikannya bertambah bernas - itu juga saya titahkan syukran.

Tetapi bila ada yang cuba saya sampaikan itu 'Sesat Dalam Terjemahan' oleh pembaca yang kemudiannya cuba mempraktikkan apa yang difahami (secara khilaf) dalam kehidupan beliau sehingga mungkin meninggalkan rentetan efek negatif - itu membuatkan saya gusar.

Dan kesal.

"He hurt you. He raped you. He talked bad about you on his Facebook. He screamed at you, belittled you and never once conveyed his appreciation for everything you've sacrificed for him. Why are you letting him take you for granted"?

"Please don't say that. Yes, he did all that to me. I don't have a choice. I wanted to leave. But he begged me to stay. Still, I want to leave him. Soon".

"Yeah right. Then you went on and gave him an item costing RM1,800 as a gift. You paid for your vacation with him too. Overseas. For what? You're leaving him, anyway"!

"But... but... you're the one who wrote about 'Unconditional Love', isn't it? To keep on giving and to never expect anything in return? I'm learning from what you wrote. I learned it from YOU".

Saya terdiam. Tak tahu apa yang patut dijawab.

Pertama sekali, Trilogi tersebut pada dasarnya ditulis sedemikian rupa demi membolehkan pembaca melakukan intepretasi sendiri berdasarkan takuk persepsi yang selesa dilungsuri.

Anda boleh membacanya dengan membayangkan bahawa 'Cinta' yang dimaksudkan tersebut merupakan cinta insani seorang lelaki kepada seorang wanita.

Atau cinta material terhadap alam semulajadi, karier, keluarga, sahabat, kucing dan seumpamanya.

Atau jika anda berfikir seperti saya ketika menulis Trilogi tersebut - anda akan memaklumi bahawa ianya berkisar pada Cinta seorang hamba kepada Al-Khaliq.

Secara mutakhir, itulah pondamen serta nawaitu saya sebenarnya.

Dan asas mutlak Trilogi berkenaan.

Namun 'Cinta Tanpa Syarat' bukanlah harus dijadikan alasan rapuh untuk terus menerus memberikan segalanya kepada dia yang kita kononnya cintai.

Kerana walaupun mungkin anda memiliki 10 alasan untuk terus menyintai dan memberikan segalanya, terdapat 100 alasan lain yang mengatakan bahawa adalah jauh lebih baik untuk anda meninggalkan saja manusia yang terang-terangan hanya mempergunakan anda - sama ada untuk kebendaan material ataupun sekadar untuk seks.

'Cinta Tanpa Syarat' juga bukanlah alasan untuk terus menerus berada dalam pembohongan diri ('self denial'). Kerana anda hanya menipu diri sendiri dengan meletakkan pretensi palsu bahawa kononnya anda masih bersama beliau atas dasar 'cinta'.

Dalam proses pembohongan diri tersebut, anda juga sama ada dengan sedar atau tanpa sedar telah membohongi semua putaran basyar dalam bundaran hidup kita - ibubapa, saudara, rakan, handai, taulan, kesemuanya.

'Cinta Tanpa Syarat' bukanlah alasan untuk terus berada dalam pembohongan ini.

Sama ada anda berani mengakuinya atau tidak, segala runtunan merakah yang telah dilakukan pada hujungnya akan bertumpu pada sezarah titik fokus akhir yang hakiki.

Hakikatnya anda adalah terlalu LEMAH.

LEMAH untuk bangun merubah keadaan.

Oleh itu janganlah menggunakan 'Cinta Tanpa Syarat' sebagai alasan.

Terutama apabila anda sendiri tahu bahawasanya apa yang anda rasai, alami dan hadapi dengan manusia tadi langsung bukannya suatu Cinta!

(Aneh) Bila Mahu Menulis Semula!

Entri terakhir yang saya tulis sebelum ini ialah pada 21 Disember 2010, mengenai 'Daud dan Bathsheba' - lakaran hakikat bahawa semua yang terjadi ada hikmah yang mungkin belum mampu digarap ketika ini dan hanya terdaya dicalik lama kemudiannya.

Dah lebih 2 bulan rasanya tiada sebarang bagan benak ini dapat tertinta secara lahiriah.

Akhir minggu lepas, saya menukar foto profil Facebook kepada sebuah citra berbentuk konseptual. Walaupun ide asalnya dicuri dari poster filem 'Desperado' (hehehe) namun masih daya memiliki mesej sendiri.

Saya menamakan citra ini sebagai 'Remorse' (Keinsafan).

Pistol merupakan simbolisme sebuah alat keperkasaan yang boleh membunuh, mempengaruhi oknum untuk menuruti perintah dan setidaknya bak kata Generasi-Y, nampak 'cool' ketika menggenggamnya.

Umpamanya dengan sebuah alat keperkasaan seperti pistol dalam tangan untuk dimanfaatkan, citra ini merupakan refleksi diri yang akur dan insaf terhadap diryah dan kekhilafan lalu.

Walau mungkin 'kuasa' itu masih ditangan, namun keinsafan tadi telah 'menahan' diri untuk tidak kembali menggunakannya.

Bukanlah untuk mengatakan jangan langsung menggunakan pistol ini kelak. Apa yang telah berlaku merupakan pengajaran agar lebih berhati-hati di masa hadapan. Agar pistol itu hanya digunakan bila benar-benar perlu sahaja.

Seorang bekas rakan serumah ketika di U.K. sekitar 1990-1992 dahulu mengeluarkan komen terhadap citra ini. Katanya; "Asrul, as usual, you always have to be different". Saya tersengih membacanya.

Merenung semula akan evolusi diri, saya kira ketika remaja kita selalunya cuba untuk berkelumpuk dengan mereka yang popular. Untuk merasakan bahawa diri 'tergolong' dalam suara ramai dan tidak mahu dichop sebagai 'deviant'.

Namun saya tidak begitu. Sebolehnya saya cuba menjadi 'lain'. Bila orang diam, saya bangun bertepuk. Bila orang bangun bertepuk, saya diam.

Mungkin ketika itu saya masih tercari-cari diri, mengebek personaliti dan halatuju hidup yang masih agak kabur.

Segala perlakuan untuk menjadi 'lain' itu seakan kandas dengan berakhirnya zaman sebagai studen.

Bukanlah saya mengatakan bahawa perkahwinan, karier atau anugerah arek yang diterima sejak itu sebagai sawar.

Malah semua itu merupakan penetapan titik fokus hidup yang lebih utuh - menjadikan urip ini lebih bermakna.

Cuma anggaplah saya seperti seekor ular yang masih bersalin kulit dari masa ke semasa. Mungkin hidup, karier, pemikiran dan impian diri ini memerlukan metamorphosis sekali lagi.

Mungkin telah tiba masanya untuk menjadi 'lain' semula.

Mungkin menjadi 'lain' dengan suatu Keinsafan baru. Lebih gagah namun semakin merunduk.

Dengan pistol masih ditangan, tentunya! :)

"Write The Future"

Segala tentang kita telah diluhur dan dimetrai di Luh Mahfuz dan tiada apa yang mampu merubahnya.

Namun saya percaya bahawa kita diberi deretan pilihan. Setiap pilihan yang dilakukan akan menemukan kita pula dengan berbilang pilihan yang lain.

Baik atau buruk. Kanan atau kiri. Kegemilangan atau kemudaratan.

Kita berkuasa memilihnya. Dan bertanggungjawab terhadapnya.

Andai saya mampu 'Write The Future' (Menulis Untuk Masa Hadapan), ingin saya tintakan suatu epik utopia terhadap kemanusiaan, di mana sekelian basyar tanpa mengira agama, bangsa dan keturunan mampu menyatu bagai pucuk-pucuk pinus.

Saya akan nukilkan dongengan warisan mengenai sebuah keluarga bahagia yang penuh kasih sayang di antara bapa, ibu dan anak-anaknya.

Atau lakaran potret dengan calitan warna-warni akan persahabatan tanpa syarat yang sentiasa mendokong membantu satu sama lain baik di kala senang atau susah.

Mungkin itu semua kedengarannya klise. Namun pada saya menulis kadangkalanya seakan bermimpi. Kita mempunyai pilihan untuk mengimpikan kegemilangan atau mengigau akan kesengsaraan.

Kalau dah alang-alang nak menulis atau bermimpi, kenapa tidak melakukannya dengan penuh grandeur?

Tiada apa yang akan mampu merubah kudrat titik kelahiran dan titik kematian kita kelak.

Namun di antara dua titik itu, kita masih mampu memilih untuk bermimpi apa. Atau menulis untuk Hari Ini dan Masa Hadapan. Terpulanglah pada kita untuk menjadikan impian dan tulisan tadi suatu realiti.

Izinkan saya berkongsi satu rahsia.

Dari masa ke semasa, kadangkalanya saya didatangi mimpi tidur yang berulang-ulang. Sejak dari zaman persekolahan rendah lagi.

Mungkin saiz badan saya dalam mimpi itu berubah-ubah mengikut umur ketika saya bermimpikannya. Namun lokasinya tetap sama.

Dalam mimpi tersebut, saya sedang menunggu detik-detik kematian, berbaring di atas sebuah katil bujang di tengah-tengah bilik yang dekornya seakan istana.

Tiba-tiba seorang wanita memasuki bilik tersebut. Di rambutnya terselit tiara bertatah berlian manakala lengan lehernya dipenuhi perhiasan emas yang berkilauan.

Saya tak pernah mampu mengingati wajah wanita itu dan apa yang dituturkannya.

Seketika, wanita itupun berlalu keluar dari bilik meninggalkan saya berseorangan.

Kesunyian menyelinap. Kepala semakin berat. Dan saya memejamkan mata...

Namun memori yang paling jelas dari mimpi tadi ialah rasa emosi terhadap kesepian melampau pada 'saat-saat akhir' tersebut.

Sesungguhnya saya tak mahu menghabiskan nafas terakhir dalam penuh kesunyian dan keseorangan seperti di dalam mimpi itu!

Tanpa Syarat, Tanpa Balasan

Kita cenderung menyakiti mereka yang menyintai kita.

Mungkin kerana dugaan. Atau kerana maruah. Namun selalunya kerana ego.

Kita tak hidup bersendirian. Terdapat banyak faktor-faktor luar yang sering mempengaruhi hati dan perasaan. Mempengaruhi cara kita berfikir. Mempengaruhi cara kita menyintai mereka yang menyintai kita.

Seringnya kita disogok dengan berbagai rentetan yang ditafsir cerdik pandai sebagai 'prioriti', 'materialisme' dan segala apa kejadah lagi. Kita dikondisi dengan apa yang masyarakat mahu kita merasa. Walau seteguh mana pun kepercayaan bahawa apa yang kita lakukan itu benar, andai masyarakat mengatakannya 'salah', tidak dapat tidak kita akan terpengaruh juga akhirnya.

Kita marah bila kita merasa diketepikan oleh orang yang kita cintai. "Buat apa menjadikan seseorang itu prioriti bila kita sendiri dijadikan pilihan bagi beliau", kata kita.

Kita memaksa sunyi menguasai diri bila kelibat si dia lebih cenderung berkeliaran di pejabat dari di dalam rumah. Kita menjemput sepi bila fokusnya lebih leka tajam tertumpu ke kaca TV daripada leka erat memeluk kita. Kita mengundang amarah apabila pemberian hadiah harijadi dari dia bukanlah seperti (atau semahal, atau secantik) yang kita harapkan.

Adakah kita terlalu mementingkan diri sebenarnya? Kita merasakan bahawa Cinta yang kita beri terhadap seseorang itu terlalu 'agung' dan memohon agar dia menyintai kita 'seperti kita menyintai dia'.

Kita mahu diingati setiap masa. Kita mahu menjadi setiap hembus udara yang dia hirup. Kita mahu membolot segala-galanya tentang dia.

Sebab kita merasa kita telah memberikan segalanya dan kita mengharapkan balasan Cinta yang setimpal dari dia.

Bukankah Cinta itu sesuatu yang indah? Yang agung? Kenapa pula kita harus mengeruhkan Cinta dengan prejudis dan pengaruh duniawi?

Cinta adalah rasa yang disalurkan terus dari Pencipta untuk kita nikmati dengan dia yang juga 'mungkin' menyintai kita. Persoalannya - adakah perlu kita mengharapkan Cinta balas dari dia yang kita cintai?

Cukuplah sekadar dia tahu yang bahawasanya kita menyintai dia. Dan apa saja yang kita lakukan adalah hanya untuk menggembirakan dia semata-mata. Tak perlulah kita mengharapkan balasan.

Andai 'agung' Cinta kita itu juga dirasai dia dan dia membalasnya seperti yang kita harapkan - maka itu adalah satu bonus.

Ketika Cinta datang kepadamu, ikutlah dia. Walaupun jalannya sukar dan curam.

Pabila sayapnya mendakap kamu, menyerahlah padanya. Walaupun pedang yang tersembunyi di celah sayapnya itu mungkin melukakan.

Pabila dia bertutur kepadamu, percayakanlah dia. Walaupun suaranya mungkin menggegarkan mimpi-mimpimu seperti angin utara yang terdampar sepi di taman.

"Jika aku menyembahMu kerana takutkan Neraka, maka bakarlah aku di dalam Neraka. Jika aku menyembahMu kerana mengharapkan Syurga, sisihkanlah aku daripada Syurga.

Tetapi jika aku menyembahMu kerana diriMu semata-mata, janganlah Engkau sembunyikan KecantikanMu Yang Abadi" (Rabiah, penyair Islam kurun ke 8)

Kita cenderung menyakiti mereka yang menyintai kita.

Namun jangan pernah terfikir bahawa kita mampu menentukan arah Cinta.

Kerana Cinta, andai ia mendapati kita wajar, akan menentukan arah kita.

(Nota: Entri ini diinspirasikan oleh 'The Prophet' karya Kahlil Gibran, 1883-1931, seorang penyair, filsuf dan pelukis dari Lebanon)

Tiga Perkataan, Jutaan Rasa, Satu Sumber

Baru nak tidur, terbaca status seorang rakan FB mengenai dedikasi lagu yang diterimanya. Dan bagaimana beliau sedang cuba menafsir makna lagu tersebut.

Lagunya 'Dealova' nyanyian Once dari Dewa 19.

Lalu saya unjurkan satu artikel berjodol 'Dealova4U' yang pernah saya tulis beberapa tahun sudah. Tak pasti pula sama ada ianya relevan dengan maksud yang cuba 'ditafsir' oleh rakan saya itu.

Berturut dari artikel "It's What I Wrote, Not What I Meant" tempoh hari, mungkin tafsiran lagu-lagu seperti 'Dealova' ciptaan Opick (seorang sufi dari Indonesia) mampu memberikan ilustrasi yang lebih jelas terhadap betapa sukarnya menterjemah 'rasa' atau 'idea' kepada bentuk lingualistik.

Katakan kita melihat sebungkus coklat Toblerone di atas meja. Imej bungkusan coklat tersebut beserta bentuk segitiganya akan menghantar bait-bait maklumat ke otak dan seterusnya menerbitkan kefahaman bahawa "Ya... itu coklat Toblerone".

Maklumat itu juga jurus mengembalikan memori akan betapa lazatnya ketika coklat ini cair di dalam mulut - justeru membuat kita terus menerpa, mengambil, mengoyak bungkusan, mengepak dan memasukkannya ke dalam mulut. Kelazatan itu mungkin pula akan ditafsir dalam bentuk ritma yang melontarkan bunyi "Hmmmmmm...."

Contoh Toblerone adalah contoh mudah. Tetapi, bagaimana harus diterjemah dalam bentuk perkataan akan sesuatu yang mana secara unik, hanya kita yang mampu merasainya?

Ibnu Arabi (1165-1240), seorang pemikir dan saintis Islam pernah mendapat suatu visi yang meninggalkan kesan mendalam dalam dirinya ketika mengelilingi Kaabah. Visi tersebut adalah dalam bentuk seorang gadis bernama 'Nizam'.

Dalam kitabnya Futuhat Al-Makkiyah, beliau menulis; "Andai kamu menyintai seseorang kerana kecantikannya, maka kamu sebenarnya menyintai tidak lain dari Allah, kerana Dia lah yang Maha Cantik".

Kita tidak boleh melihat Allah tetapi kita boleh 'menemukan' zatNya melalui kecantikan gadis seperti Nizam yang telah menginspirasikan rasa cinta dalam diri kita.

Rasa cintanya terhadap Nizam yang mana kecantikannya dilihat sebagai jelmaan kebesaran ciptaan Tuhan Maha Agung telah mendorong Ibnu Arabi menghasilkan kitab Al-Diwan, sebuah kompilasi puisi-puisi cinta.

Menurutnya, bait-bait puisi yang ditulis merupakan hasil jalinan alam Fana (dunia kita sekarang) dan alam Baqa (alam yang kekal) - tersohor dari inspirasi spiritual yang datangnya dari Tuhan.

Inspirasi tadi 'diterjemahkan' pula kepada 'bahasa' alam Al-Mithal (titik sambung antara dua alam tadi) yang kemudiannya tiba dibenak fikiran dan dizahirkan melalui 'rasa' yang terbit di dalam diri.

'Rasa' inilah yang kemudiannya harus 'diterjemahkan' kepada pertuturan bahasa manusia - Bahasa Malaysia, English, French, Arab, Telegu, Tagalog dan sebagainya dan disampaikan agar mereka yang berkenaan mampu mengerti.

Sasterawan Negara Datuk A. Samad Said pernah menulis:

"...Saya sentiasa mempercayai bahawa antara tugas-tugas berat seniman (seperti penulis) ialah menterjemah sesuatu peristiwa, sesuatu situasi dan sesuatu masalah. Tidak ada sastera tanpa penterjemahan ini. Melaluinya dapat diperlihat sikap, dipertemu jawapan, diperkaya hidup... karya sastera masih dapat menjadikan dunia seseorang bertambah luas, berwarna, bermakna. Malah seni juga membuatkan kita sayang pada alam, rindu akan insan, takwa kepada Tuhan....

....Dan proses kreativiti seniman itu sebenarnya adalah satu perjalanannya untuk MENGENAL dan MENGASIHI alam, manusia, lebih-lebih lagi TUHANNYA" (A. Samad Said, 'Kreativiti dan Penulis')"

Menterjemah 'rasa' bukanlah sesuatu yang mudah.

Kadang-kadang apa yang kita rasa dan ingin zahirkan berbunyi janggal atau kurang tepat dalam bentuk lingual.

Namun segala rasa yang menggumpal dalam jiwa adakalanya mampu terwakili oleh tiga perkataan yang amat singkat.

"Aku... Cinta... Padamu..."

"It's What I Wrote, Not What I Meant"

Satu ketika dahulu, dua buah kapal terbang menghentam dua bangunan. Ribuan terbunuh serta merta. Ratusan ribu pula terbunuh kemudiannya. Saya menukilkan frustrasi tersebut melalui kalimah 'FUCK THE JIHAD' yang mengutuk atrositi berkenaan.

Respons yang diterima kemudiannya, secara terus terang, agak mengejutkan. Tulisan saya tersebut tersebar di laman-laman web. Berbagai makian dan cercaan diterima termasuklah ugutan bunuh.

Artikel yang secara umumnya mempunyai mesej keseluruhan bahawa 'Islam tak mengajar membunuh yang tak berdosa' diketepikan dan yang mereka nampak hanyalah perkataan 'FUCK' yang kononnya diasosiasikan dengan 'JIHAD' (mereka tak perasan atau buat-buat tak perasan ada perkataan 'THE' di tengahnya)

Tak lama kemudian, saya mengusulkan Metoda Pemikiran Saintifik dan mencemuh segala macam hantu raya, hantu tetek, tok nenek hantu sebagai imaginasi manusia yang hanya bertitik tolak dari adat kepercayaan kuno turun temurun.

Berturut dari situ pula, saya dituduh mengagungkan elemen pemikiran kuning dan cuba menerapkan atheisme di kalangan pembaca beragama Islam.

Mungkin yang menuduh itu tidak sedar bahawa tiada yang baru dalam usul saya tersebut - kerana ianya saya adaptasikan hampir bulat-bulat dari Al-Quran dan ajaran ulama'-ulama' di zaman kegemilangan Empayar Islam dahulu.

Mungkin kerana kita tidak membaca atau memahami betul-betul apa yang tersirat dan tersurat. Kita celapak melakukan kesimpulan. Kita seringkali hanya menitip satu dua patah perkataan yang ditutur (atau ditulis) dan kemudiannya melakukan kesimpulan yang seringkalinya juga tersasar.

Dalam keterlaluan dan emosi, kita tidak mampu melihat gambaran penuh. Kita berkecil hati. Kita berubah rasa. Kita marah.

Atau mungkin kerana kita mempunyai imej stereotaip terhadap seseorang yang kita baru kenal, sama ada secara zahir apatah lagi melalui komunikasi bisu di Internet. Kita mengandaikan bahawa penulis tersebut adalah begini begitu berdasarkan apa yang sering ditulis beliau.

Jadi apabila penulis melontarkan sesuatu ide atau kenyataan yang bercanggah dengan rasa dan kepercayaan diri, kita merasa kecewa. "Tak sangka mamat ni sebenarnya macam tu"; juih kita.

Akhirnya, mungkin kita merasa apa yang ditulis itu ditujukan kepada kita secara spesifik. Padahal penintanya tidak langsung mensasarkan tulisan tersebut kepada sesiapapun secara umumnya.

Lainlah kalau ditulis; "Sememangnya (nama) memang mangkuk hayun" barulah benar-benar tulisan itu ditujukan kepada individu berkenaan!

Bukan semua yang saya tulis mempunyai maksud tersirat. Kadangkalanya yang tersurat pun tak semestinya ada, kerana ia mungkin hanya omongan kosong melelah bosan.

Bahawasanya si peninta kadang-kadang dengan canggung kemusykilan hairan kenapa tiba-tiba dia dimarahi, dibenci dan dimusuhi sedemikian rupa.

Segala senda gurau gelak ketawa sebelumnya tiba-tiba melakukan pusingan 360 darjah kepada sesuatu yang begitu dingin sepi.

Dan membingungkan.

Mungkin kadang-kadang berdiam diri adalah lebih bermakna.

Asimilasi Damai Aman Merdeka

Nota: Terima kasih kepada yang sudi menjengah 'Requiem Untuk Asrul Iskandar' yang baru saya poskan (semula) sebelum ini. Seperti yang dinyatakan, posting tersebut adalah yang paling peribadi, paling emosional dan paling menyakitkan untuk ditulis (dan dibaca kemudiannya).

Posting ini saya tulis pada 19 April 2005, empat hari selepas kelahiran Adam Jefril. Bolehlah juga dikira sebagai sequel untuk 'requiem' abangnya.

-----------------------------------------

Saya sentiasa kukuh berpegang pada Qada' dan Qadar --- bahawasanya segala yang berlaku ke atas diri merupakan suatu ketentuan yang telah diatur dan dilaksanakan dengan strategik oleh Yang Maha Bijaksana.

Ia merupakan yang terbaik untuk kita sebagai kurnia dariNya. Walau betapa perit dan jerih sekalipun sesuatu itu pada mulanya, ada hikmah yang sedang menanti.

Mungkin kita tidak akan mengalami hikmahnya secara otomatis --- kadangkala kita perlu menunggu sehari, seminggu, sebulan atau mungkin bertahun-tahun.

Atau mungkin juga hikmahnya bukanlah untuk kita secara langsung, mungkin ia adalah merupakan hikmah yang disalurkan melalui kita untuk yang lain.

Namun yang pasti, Allah s.w.t tidak akan menimpakan sesuatu ujian pada seseorang hambaNya jika Dia tahu hambaNya tidak akan terdaya menghadapi ujian tersebut.

CAHAYA DI HUJUNG JALAN

Merenung kembali segala kesedihan, penderitaan, kegagalan dan kehampaan sepanjang 7 tahun yang lepas, hari ini segala-galanya merangkum indah dalam satu perspektif yang jelas.

Untuk yang baru mengenali dan membaca omongan saya, sebenarnya isteri saya telah keguguran SETIAP TAHUN sejak kelahiran puteri sulung saya, Alyssa Sofea, pada tahun 1998.

1999 menyaksikan kandungan luar rahim hingga salah satu dari tiub fallopian isteri saya terpaksa dikeluarkan. 2000 menyaksikan satu lagi keguguran.

2001 merupakan tahun yang paling menghampakan dan beremosi di mana kandungan yang pada awalnya menampakkan tanda memberangsangkan akhirnya berakhir juga dengan airmata (dan membawa pada posting 'Requiem Untuk Asrul Iskandar', posting paling emosional pernah saya tulis --- hingga kini saya tidak sanggup membacanya semula).

Keguguran pada tahun 2002 dan 2003 pula membuatkan saya tidak lagi berharap, hampir putus asa (hingga terfikir untuk mengambil anak angkat) hinggalah ke satu tahap bilamana keguguran merupakan satu 'rutin tahunan' buat kami suami isteri.

Anda yang setia membaca juga tentu telah maklum bahawa rumahtangga kami dilanda badai yang paling teruk pada tahun 2004, yang menyaksikan bagaimana tali yang merentang kian rapuh dan urat-uratnya seakan terputus satu persatu.

Saya kira AKRAB MALAYSIA yang dikonseptualkan pada ketika perih tersebut sedikit sebanyak seakan membentuk simpulan-simpulan kecil terhadap urat-urat tali yang hampir terputus tadi, mengkukuhkannya dan membuat tali tersebut kental semula.

Namun bila saja saya dikhabarkan bahawa isteri saya mengandung lagi selepas itu, saya seperti biasa terfikir; "Not again...".

Tiga bulan yang pertama merupakan waktu yang crucial bagi setiap pregnancy. Sebenarnya isteri saya ini tergolong antara mereka yang begitu 'fragile' ketika bulan pertama --- tak boleh langsung bergerak banyak dan tidak boleh terganggu emosinya.

Sebab itulah setiap kali mengandung, selalunya isteri saya terpaksa mengambil sebulan cuti tanpa gaji pada sama ada bulan pertama atau kedua. Muntah-muntah dan pening itu tak payah ceritalah, hingga saya pernah berdoa andai Tuhan dapat transfer sakitnya pada saya, saya sanggup menghadapinya asal saja isteri saya tak seteruk itu deritanya.

Bukan apa, cuma saya ketika itu merasa sakitnya itu tak berbaloi kerana walau teruk bagaimanapun derita beliau, ia selalunya akan berakhir dengan kehampaan juga (not to mention the money spent on the D&Cs).

Bila saja terdapat tompokan darah yakni tanda mungkin akan berlaku keguguran seperti sebelumnya, ditambah pula dengan tension melihat penderitaan isteri saya muntah-muntah (hingga beliau menangis kerana tak tahan), saya mencadangkan pada pertemuan doktor yang selanjutnya kelak (andai fetus tidak menampakkan tanda pertumbuhan) agar terus saja dilakukan D&C.

Namun kami agak surprised pada pertemuan tersebut bila doktor menyatakan bahawa kandungan kali ini nampak sihat dan menunjukkan tanda positif. Hanya setelah pertemuan itu baru saya berani mewar-warkan pada Alyssa bahawa ada kemungkinan beliau akan menerima adik.

Alyssa inginkan adik perempuan, jadi beliau mula memilih nama adiknya dan disitulah timbulnya nama 'AMANDA LYDIA'.

Dalam satu dari pertemuan doktor yang berikutnya, seperti biasa doktor melakukan scan dibalik tabir dan saya menonton melalui skrin TV yang berada di belakang meja doktor.

Dalam mencari-cari dan cuba 'making sense' imejan imbasan yang tertera di skrin, tiba-tiba saya rasa saya terlihat 'sesuatu'... Saya terdetik "Aikkk... isn't that....?"

Selesai imbasan, doktor kembali ke mejanya, tersenyum dan bertanya apa jangkaan saya terhadap jantina bayi tersebut.

Saya balas semula dengan soalan; "What do you make of it based on the scan?"

Doktor menjawab; "Nampak macam bapaknya..."

Alyssa yang terlalu kerap menonton Disney Channel sebenarnya 'terpengaruh' dengan paparan bagaimana seorang adik lelaki akan selalu bergaduh dengan kakaknya --- seperti dalam siri Lizzie McGuire atau That's So Raven.

Jadi secara natural juga beliau tak berapa berkenan dengan adik lelaki. Malah saya dan isteri terpaksa membincangkan strategi bagaimana mengkhabarkan perkembangan terbaru ini pada beliau!

Alhamdulillah kami berjaya juga membuat beliau 'excited' untuk menunggu kelahiran seorang adik lelaki walaupun agak mengambil masa juga dan setelah memberi assurance bahawa adiknya akan 'berdisiplin' dan 'mendengar kata' tak seperti adik Lizzie atau Raven...

ADA APA PADA NAMA?

Kami juga mendapatkan pandangan Alyssa dalam memilih nama adiknya. Saya dari awal sudah bertegas untuk menamakannya 'ADAM'. Ini berdasarkan pada hakikat bahawa nama yang bermula dengan abjad 'A' akan 'dipanggil atau diawalkan dahulu oleh guru kelas' (seperti yang saya alami ketika sekolah dahulu).

Kedua, saya mahukan nama 'universal' yang mempunyai makna baik tetapi tidak dapat ditebak apa nationaliti/agamanya jika berpandukan hanya pada nama. 'Alyssa Sofea' adalah berdasarkan konsep ini. Dan pengukuhan konsep ini juga sebenarnya datang dari seorang saudara siber saya yang menamakan anaknya menggunakan konsep serupa (who co-incidently also being named 'Adam').

Jadi yang tinggal kini ialah nama kedua. Saya mencadangkan 'Adam Joshua', mengikut nama pengikut Nabi Musa a.s. dalah bahasa Ibrani (hmmm... mungkin juga ada kaitan dengan album terbaik kumpulan U2... he..he...).

Isteri saya pada mulanya menyukai 'Adam Isaac' kerana dia minat Hans Isaac dari dulu. Kami hampir saja bersetuju dengan nama ini sehinggalah terfikir kemungkinan anak saya tadi mungkin akan menghadapi masalah andai orang 'tak reti menyebut dan mengeja namanya'. Takut pula nanti orang memanggilnya 'Adam Is-Ak' dan bukannya 'Adam Ai-zek'.

Kemudian isteri saya mencadangkan 'Adam Jeffril' yang kedengaran menarik namun pada mulanya saya melihat seakan ada kejanggalan pada dua huruf 'F' dalam ejaan namanya. Saya mencadangkan dieja sebagai 'Jefryl' tapi isteri pula tak begitu berkenaan (come to think of it it reminds me of Dr Jeckyl)...

Setelah mencongak, kami berkeputusan muktamad menamakannya 'ADAM JEFRIL ASRUL MUZAFFAR'.

Saya memilih 'Adam' kerana ia merupakan nama manusia pertama di dunia, juga kerana ia ada terdapat dan mempunyai makna serupa dalam bahasa Sanskrit, Latin, Ibrani, Arab, German, Spanish, Czech... you name it! Ia juga bermaksud 'Anak Bumi yang Merah'.

'Jeffril' pula merupakan variasi dari perkataan Anglo-Saxon/French yang bermaksud 'Ketenangan'. Boleh juga merupakan sebutan variasi bebentuk 'pun' terhadap 'JABRIL' dalam bahasa Arab.

Namun tentunya sebab saya memilih nama 'Adam' (seperti kenapa saya memilih nama 'Alyssa') biarlah hanya saya dan Dia yang mengetahui...

15 APRIL 2005: SUATU HARI BARU

Due date isteri saya sebenarnya adalah pada 29 April. Oleh kerana kami memilih delivery melalui pembedahan ceasarian (Alyssa dulu juga adalah melalui kaedah ini), kami boleh melakukannya lebih awal. Doktor memberi pilihan mana-mana tarikh antara 15 hingga 22 April. Saya memilih 16 April kerana ia juga sama dengan tarikh kelahiran Alyssa (boleh sambut birthday sama-sama).

Namun isteri saya bertegas inginkan 15 April, kerana ia jatuh pada hari Jumaat. Pada saya semua itu tidaklah begitu penting kerana fokus saya ialah agar Adam selamat dilahirkan tanpa sebarang komplikasi. So we settled on 15/4.

Berbanding kelahiran Alyssa dahulu yang terpaksa menunggu hampir 12 jam, kali ini segalanya terasa begitu pantas. Kami tiba di Naluri Medical Centre Wangsa Maju tepat jam 10 pagi, terus admitted dan lebih kurang jam 11.30 pagi isteri saya disorong masuk ke bilik pembedahan. Beliau memilih untuk 'separuh sedar' ketika pembedahan dan tentunya saya juga memilih untuk turut masuk menyaksikan pembedahan tersebut.

Tak lama kemudian, jururawat memberikan persalinan pada saya termasuklah head and face cover. Sementara menunggu, saya berbual dengan seorang bapa yang mana isterinya juga akan menjalani pembedahan sejurus selepas isteri saya.

Lebih kurang jam 12 tgh saya dipanggil masuk dan mendapati pembedahan telahpun bermula. Ketika Alyssa dahulu, isteri saya 100% tidak sedar jadi saya boleh berdiri betul-betul dihujung kakinya menyaksikan segala yang berlaku.

Tapi kali ini saya berada di sebelah beliau, menggenggam erat tangannya walau mata tak putus-putus menjenguk-jenguk di sebalik kain rentang yang menutupi dadanya, antara celahan darah dan warna kekuningan isi perut.

Segalanya berlaku dengan pantas sebaik sahaja empat orang termasuk doktor meregangkan bahagian perut yang terbuka dari empat penjuru, menandakan 'the moment of truth'.

Mulanya saya melihat kepala, diikuti badan, tangan, kaki dan akhirnya tepat jam 12.10 tgh whooosshhh... doktor telah mengeluarkan keseluruhan bayi. The first thought that came to my mind was; "Putihnya...." Berat yang direkodkan ialah 3.1kg, lebih berat dari Kakaknya pada 2.75kg dahulu.

Alyssa dahulu mengambil masa agak lama untuk menangis, yakni hanya setelah doktor mengeluarkan cecair dari tekaknya dan memberikan oksigen. Itupun tangisannya tidaklah begitu kuat (berbanding sekarang...).

Namun kali ini, tak sampai beberapa saat keluar, mak datuk... punyalah kuat tangisan Adam! Mungkin memberi persediaan terhadap expectation bagi hari-hari yang mendatang.

Isteri saya mula mengalirkan airmata dan saya mengucup dahinya seraya berkata; "We've made it... I'm proud of you...".

Setelah menunggu seketika untuk doktor melakukan proses jahitan, saya mendapatkan Adam di bilik sebelah. Jururawat telah selesai membersihkannya dan membalut cantik tubuh beliau dengan selimut biru.

Kali terakhir saya mendokong bayi yang baru lahir adalah 7 tahun dahulu yakni ketika kelahiran Alyssa, jadi terasa agak kekok untuk mengendong Adam (nervous dengan tengkuk lembut bayi yang perlu disokong dengan betul). Alyssa dahulu diqamat/diazankan oleh Bapa Mertua saya kerana ketika itu saya masih dalam bilik pembedahan.

Namun kali ini, buat pertama kali, saya bertanggungjawab melakukannya. Tiada perkataan atau bait kalimat yang mampu ditulis untuk menggambarkan perasaan saya ketika itu, jadi biarlah 'some things are better left unsaid'...

Bila saja isteri saya keluar dari bilik pembedahan dan ditempatkan dalam bilik pemerhatian, saya terus mendapatkannya. Alangkah terkejutnya bila saya melihat beliau sedang menangis terisak-isak. Saya tanya kenapa, dia seakan tak mampu bersuara.

Jadi saya tanya jururawat; "Apa kena dengan isteri saya?". Jururawat pun musykil.

Isteri saya menyentuh tangan saya dan berbisik; "I'm so happy... I've waited so long for this..." Rasanya tangisan tersebut komplit bila saja jururawat membawa masuk Adam dan meletakkannya dalam pangkuan isteri saya --- a mother and child reunion. Adam kelihatan begitu tenang dalam pangkuan beliau.

Ketika itulah saya mula merasakan betapa penantian dan kekecewaan demi kekecewaan yang dialami selama ini kian pupus dan hilang perlahan-lahan.

Mungkin Allah s.w.t. hanya menyediakan kami untuk saat ini, untuk memastikan agar kami benar-benar mampu menilai kurniaanNya.

Mungkin juga andai perjalanan hidup kami berbeza, kami tidak akan merasai kepuasan dan 'humbleness' yang kami rasai di saat itu.

Melihat isteri saya mengucup Adam berkali-kali, saya juga mula merasakan mata saya kabur dengan titik-titik air...

Petangnya saya membawa Alyssa ke hospital dan dipertemukan dengan adiknya. Bila saja doktor membenarkan Adam keluar nursery dan membawa Adam ke bilik isteri saya, Alyssa mendekati Adam dalam cradle dan jari cute beliau menggosok lembut pipi adiknya.

Renungan sayang Alyssa terhadap Adam yang damai lena beradu amat bermakna dan merupakan suatu sight yang akan saya ingati sampai bila-bila...

TERIMA KASIH

Dari lubuk hati yang tulus ikhlas, pertama sekali saya ucapkan infiniti penghargaan pada semua Doktor dan Kakitangan Naluri Medical Centre, terutamanya Doktor Kamaria (Dr Kay) yang mengetuai pembedahan.

Tak lupa juga kepada semua jururawat yang begitu ramah, mesra, kelakar dan supportive melayan kami hinggalah isteri saya discharge lebih kurang jam 10.30 pagi semalam, Isnin 18 April.

Sejak kelahiran Alyssa, saya dan isteri telah naik turun hampir kebanyakan hospital popular di ibukota namun saya berani katakan dalam banyak-banyak hospital yang ada, Naluri adalah yang TERBAIK dari segi servis, kepakaran, layanan dan bil.

Saya juga menyarankan agar pembaca mencuba servis Naluri ini, kerana setelah menerima segala manfaat dan kebaikannya, saya merasa perlu agar kebaikan itu melimpah pada lebih ramai insan yang bakal bergelar ibubapa.

Just pay them a visit --- No. 94, Jalan 1/27F, Pusat Bandar Wangsa Maju or call 03-41433633 --- dan InsyaAllah anda dan pasangan akan menyukainya.

Untuk semua yang telah mengirimkan SMS dan email pada saya sepanjang weekend lepas, terima kasih infiniti juga di atas ingatan anda. Cuma maaf kerana tidak dapat segera membalas di sebabkan masalah line... bulan ini dan bulan depan kena ikat perut sikit dan kewangan harus difokus pada yang lebih utama (you know what I mean).

Terima kasih pada Nashya dan Sarah Jasmine yang sudi melawat. I tell you... Nashya memang ada bakat besar menjadi ibu melihat pada cara beliau mengendong Adam... he...he.. Bila lagi???

By the way, andainya nama 'AKRAB MALAYSIA' tidak diluluskan (atau telah ada pertubuhan lain yang menggunakannya --- who knows..?), mungkin saya boleh menamakannya 'Asimilasi Damai Aman Merdeka'... just a thought!!!

Hari ini saya kembali bekerja namun hati dan ingatan hanyalah pada Adam di rumah.

Tak sabar rasanya menatap wajah Adam petang ini...

Requiem Untuk Asrul Iskandar

Nota: Artikel ini ditulis pada 30 Disember 2001, ketika saya berada di kamar hidup yang amat, amat gelap sekali.

Saya teringat pada artikel ini sejenak bila terkenang satu lagi insiden sekitar 2007, ketika Adam Jefril berumur 2 tahun dan baru mula belajar bercakap.

Pada satu malam, Adam sedang girang bermain di ruang tamu rumah. Tiba-tiba beliau tercegat merenung ke arah pintu rumah yang bertutup rapat. Merenung seolah-olah ada 'sesuatu' yang menarik perhatiannya.

"Adam tengok apa?" tanya saya.

Dengan mata masih tajam merenung ke arah pintu, Adam menjawab; "ABANG..."

Air jernih tergenang seketika di kelopak mata.

Mungkin jika kita tahu di mana kita pernah berada kelmarin, kita akan lebih mensyukuri apa yang telah dianugerahkan pada kita hari ini.

-----------------------------------

Kehadapan anakku ASRUL ISKANDAR.

Hanya lebih kurang 3 minggu yang lalu, Papa telah menerima khabar gembira dari Mama mengenai kehadiranmu. Papa merasa amat bersyukur kerana akhirnya Alyssa Sofea, kakakmu akan mendapat seorang adik.

Sudah kerapkali sangat kakakmu asyik meminta seorang adik kerana katanya "Alyssa sunyi. Alyssa nak kawan". Bila Papa dan Mama menngkhabarkan bahawa engkau akan dizahirkan 9 bulan lagi, Papa tak dapat melupakan sinar keceriaan di mata Kak Alyssa. Malah Kak Alyssa beria-ria benar mencanangkan berita gembira ini kepada semua --- "Alyssa nak dapat adik, tau!!". Petah sekali mulutnya.

Beberapa hari selepas menerima berita kehadiranmu dalam rahim Mama, seisi keluarga mula merasa kaget dan sedikit panik apabila Mama mengalami bleeding. Oleh kerana usiamu masih beberapa minggu, doktor tidak dapat mengesahkan sama ada kami telah kehilanganmu atau tidak. Namun doktor menasihatkan agar kami membatalkan sebarang rancangan untuk balik kampung sempena Aidil Fitri kerana bimbang atas keselamatan Mama. Doktor juga mengingatkan kami bahawa Papa dan Mama mungkin akan kehilanganmu after all, jadi 'hope for the best and expect the worst'.

Mama amat bimbang sekali dan tak henti-henti menangis. Sebenarnya Mama telah kehilangan abang/kakak kembarmu 3 tahun lepas, seorang darinya berada di dalam rahim dan seorang lagi di luar. Atas nasihat doktor yang mendapati salah satu tiub Mama rosak teruk, telah menyarankan agar tiub tersebut di buang.

Mama amat risau kalau-kalau engkau juga akan mengalami nasib yang sama dan memungkinkan Alyssa tidak mendapat adik langsung selepas ini andai satu lagi tiubnya juga terpaksa dikeluarkan. Namun Alhamdulillah, sehari sebelum Raya, keadaanmu sudah agak besar untuk dilihat melalui ultrasound dan beberapa hari selepas itu, Mama mula menunjukkan tanda-tanda bahawa engkau sedang membesar dengan baik.

Aidilfitri kali ini disambut oleh Papa, Mama dan Kak Alyssa seperti hari-hari yang lain. Mama terlalu lemah untuk bangun dan asyik muntah-muntah. Jadi kami hanya menyambut Raya di rumah sahaja. Tok Ku, Nenda, Uncle Jomi, Auntie Mas, Zariff, Auntie Nina, Ayah Lan dan Ayah Man telah kembali ke kampung Mama di Kelantan. Pak Ngah, Mak Ngah, Tasya, Pak Su, Mak Su dan Naim pula telah pulang menjenguk Tok Ayah dan Mak Tok di Alor Setar. Tiada yang menziarah kami dan kami juga tiada menziarah sesiapa pun. Namun Papa, Mama dan Kak Alyssa bahagia kerana mengetahui engkau berada begitu hampir dengan kami.

Papa juga amat gembira kerana dalam masa yang sama akhirnya Papa berjaya merealisasikan impian Papa untuk menerbitkan hasil karya Papa. "Inilah rezeki kita"; kata Papa pada Mama.

Papa mula berangan-angan agar engkau dan Kak Alyssa juga kelak akan sedikit sebanyak tempias dengan kesukaan dan kegemaran Papa. Malah Papa juga telah mula mengajar Kak Alyssa menaip menggunakan Microsoft Word (walaupun Papa tidak faham apa yang ditaipnya!!) dan menutup 'Windows' dengan cara yang sepatutnya ditutup. Papa dapat membayangkan nanti betapa riuhnya engkau dan Alyssa berebut tetikus dan keyboard!!

Hari-hari yang berlalu seterusnya menyaksikan bagaimana Mama tidak henti-henti mengeluarkan isi perutnya dan sensitif dengan segala jenis bau. Buat pertama kalinya Papa kena 'babysit' dua orang sekaligus --- Mama dan Kak Alyssa. Alhamdulillah tugasan baru Papa menjadikan Papa lebih fleksibel.

Di sebelah paginya Papa akan mengemas rumah dan menyediakan breakfast/lunch untuk Mama. Kemudian Papa akan menghantar Alyssa ke rumah kawannya, Kakak Nadirah di blok berhadapan kondo kita kerana Mama tidak berupaya melayan Kak Alyssa berseorangan untuk memberi perhatian penuh akan kesejahteranmu. Selepas itu barulah Papa akan bergegas keluar bekerja.

Namun pada hari Jumaat baru-baru ini, tugasan Papa mengkehendakkan Papa keluar rumah lebih awal dan hanya pulang selepas 9 malam. Bila tiba di rumah, Papa terlalu letih dan terus melelapkan mata. Papa tidak sempat bertanya khabar akan keadaanmu pada Mama. Papa tidak sempat bersamamu malam itu setelah sehari suntuk berada di luar.

Keesokan harinya, Sabtu..Papa dikejutkan oleh Mama yang panik kerana katanya darah begitu banyak keluar. Kami bergegas ke hospital. Papa seterusnya meninggalkan Mama di hadapan pintu masuk dan kemudiannya berlegar mencari parking. Bila Papa sampai ke bilik menunggu, Mama sudahpun masuk ke bilik doktor.

Selang beberapa minit, Mama pun keluar. Terus Papa bertanyakan Mama apa kata doktor. Papa menjangkakan bahawa seperti sebelumnya, Mama akan memberitahu; "Doktor kata tak ada apa-apa. Bleeding sikit saja..."

Namun dengan wajah sugul Mama memberitahu Papa bahawa engkau sudah tiada lagi.

Mama terpaksa ditahan di hospital kerana doktor ingin mengeluarkan jasadmu. Setelah memastikan Mama telah 'settle down' di katil hospital untuk berehat sementara menunggu D&C dijalankan ke atasnya, Papa keluar sekejap memandu berseorangan. Walaupun Papa akur bahawa ini adalah kehendak Tuhan, Papa merasa sedih, kecewa dan marah sekali. Entah mengapa, ketika kami kehilangan saudara kembarmu dahulu, Papa tidak merasakan sebegini.

Sedih kerana Papa tidak akan berpeluang menatap wajah comelmu kelak. Papa tidak akan tahu wajah iras siapakah wajahmu. Kecewa kerana Kak Alyssa tidak berpeluang mengasuhmu, membancuh susumu ketika engkau menangis dahaga dan bermain-main bersama dengan kekeh dan gelak tawa engkau berdua.

Namun Papa juga marah. Marah kerana di luar sana ada terdapat mereka yang tidak menghargai sahabat-sahabatmu sedangkan Papa dan Mama amat berharap akan kehadiranmu. Malah ada yang berhasrat membunuh sahabatmu ketika masih di dalam kandungan. Entahlah kenapa mereka tergamak menidakkan pemberian Tuhan. Ramai juga sahabatmu yang dibuang dan akhirnya reput dimamah ulat dan serangga di dalam tong sampah. Papa berikrar seandainya ada yang berkeinginan demikian, Papa dan Mama ingin mengambilnya sebagai anak kandung. Biarlah adikmu kelak dibesarkan oleh keluarga yang menyayangi dan menghargainya daripada hidup terlantar dalam suatu rumah yang tidak ubah seperti neraka....

Tetapi dalam masa yang sama juga Papa merasa lega. Papa telah menahan rasa gusar sejak beberapa minggu kebelakangan ini melihat Mama terlantar teruk di katil dan tak henti-henti muntah. Papa kesal kerana Papa tidak dapat memindahkan beban sakit Mama kepada Papa. Ketiadaanmu akan menghentikan semua ini, walaupun Papa tahu Mama menerima segala yang dialaminya dengan senang hati. Semuanya keranamu.

Oleh kerana terlalu banyak perasaan berbaur di hati Papa, Papa telah menghentikan kereta di suatu sudut yang agak terpencil dan menangis semaunya. Mungkin inilah kali yang ketiga Papa benar-benar menangis sejak di alam dewasa. Biarlah, kata orang kalau terlalu memendam perasaan ianya akan memudaratkan.

Bila Papa kembali ke hospital, Kak Alyssa sudah berada bersama Mama. Mak Tok dan Tok Ayah kini berada di KL untuk membantu Pak Su/Mak Su dengan 'open house'nya hari ini dan merekalah yang membawa Kak Alyssa bertemu Papa dan Mama di hospital.

Papa memberitahu Kak Alyssa; "Adik tak jadi datang..."

Seperti biasa, Kak Alyssa mu yang begitu inquisitive akan bertanya; "Kenapa....?"

Aduh...bagaimanakah harus Papa menceritakan perihal hidup mati dan ketentuan Allah agar dapat difahami oleh seseorang yang seusia Kakakmu.

"Macam ni.... Mula-mula Allah memang nak bagi adik kat Alyssa. Tapi kemudiannya Allah jadi teramat sayang kat adik sampai Dia tak sanggup menghantarnya pada kita. Jadi biarlah Allah jaga adik. Nanti satu hari Papa, Mama dan Alyssa akan jumpa juga dengan adik...tapi lambat sikit la...."

Itulah saja yang mampu Papa jelaskan pada Kak Alyssa.

Mungkin secara kebetulan. Mak Tok sebentar tadi menceritakan bahawa ketika bangun dari tidur pagi tadi, Kak Alyssa berbaring seakan termenung.

Bila ditanya kenapa, Kak Alyssa mengatakan; "Semalam Alyssa mimpi adik dah keluar....."

Seterusnya Mak Tok bertanya; "Adik lelaki ke perempuan?"

"Tak tahu....tak nampak"; jawab Kak Alyssa.....

Sebentar tadi, pada jam 7 malam, doktor telah mengeluarkan jasadmu sepenuhnya dari tubuh Mama. Dan malam ini Mama tidur sendirian di katil hospital. Papa pula ke rumah Tok Ku yang berhampiran dengan hospital agar senang mengambil Mama keesokkan harinya. Dan seperti biasa Papa ingin merakamkan requiem ini untukmu. Mungkin akan ada yang mendesis dan mentertawakan requiem Papa untukmu ini. Biarlah. Papa juga manusia dan hati Papa juga rapuh.

Tuhan telah menetapkan bahawa Papa dan Mama are not worthy untuk menimangmu, membesarkanmu, melihatmu ke sekolah dan seterusnya menjaga Papa dan Mama di hari tua kelak. Tuhan lebih menyayangimu dan setiap yang diberikanNya (atau tidak) mempunyai sebabnya sendiri. Mungkin Tuhan sudah mengisyaratkan bahawa dunia ini bukanlah untukmu.

Mungkin satu hari nanti engkau adikmu akan lahir kelak ke dunia ini. Dan satu hari nanti ketika dia sudah besar dan memahami, Papa akan menceritakan padanya tentang abangnya yang bernama Asrul Iskandar. Bagaimana abangnya hadir (walaupun sekelumit tika cuma) ketika hidup Papa mula cerah semula setelah sekian lama kering kaku gagal menjadikan impi-impian Papa satu kenyataan.

Anakku Asrul Iskandar.

Jika pada malam hari Papa bermimpi akan kehadiran seorang kanak-kanak lelaki yang comel, Papa akan tahu bahawa ianya adalah dirimu. Akan Papa ceritakan betapa rindunya Papa untuk mendakap dan memelukmu. Walaupun ketika pagi menjelang Papa akan kembali termanggu sendirian setelah engkau berlalu. Namun Alhamdulillah, Mama dan Kak Alyssa berada di sisi menemani Papa sentiasa...dan Papa pasti kerinduan itu akan terubat juga.

Jika engkau disapa oleh dua orang yang seakan-akan mempunyai iras wajah yang serupa, mungkin mereka adalah abang/kakak kembarmu. InsyaAllah mereka akan menemanimu di sana, bermain riang gembira.... dan Papa pasti engkau tidak akan kesunyian. That realisation alone will ease my mind. I'll know that you'll be happy there.

Junjungan kita pernah menyatakan bahawa sahabat-sahabat serupamu di hari akhirat kelak akan memimpin Papa dan Mama mereka terus memasuki syurga. Semoga engkau akan menjerit memanggil; "Papa....Mama.....Datang sini" dalah keributan dan keriuhan manusia di Padang Mahsyar kelak ketika kami terpinga-pinga. Ah...tak sabar rasanya Papa menantikan wakttu itu untuk menatap wajahmu dan memeluk erat tubuhmu. Dan seterusnya berpimpinan tangan bersama melewati gerbang syurga. Namun entahlah, itu semua ketentuan Allah jua.

But I guess that we would have to wait.

Walaupun kita ditakdirkan tidak dapat bersama, namun engkau akan sentiasa berada di memori dan hati kami.

Goodbye Asrul Iskandar...... Papa and Mama will see you later.

MUCH, much later....

5 Bulan, 3 Realisasi (Dan 40 Akhirnya)

Rasanya dah berbulan blog ini terbiar. Barangsiapa yang singgah telah, sedang atau akan hanya terbaca tribut peribadi untuk Michael Jackson. Sekilas ianya seakan menggambarkan ini blog khusus untuk hiburan pula!

Mungkin sibuk, kurang 'mood' menulis atau mungkin juga kerana telah menulis secara terlalu ekstensif sejak berakhirnya Eurotrip 2009. Malah saya terpaksa 'bercuti' pula dari menulis ke kolum peribadi di majalah Gila-Gila.

Apapun, ini bukanlah alasan tentunya. Cuma sekadar perkhabaran.

Beberapa realisasi terdetik sejak kontang menulis dalam beberapa bulan kebelakangan.

Pertama, untuk rekod, saya pernah ditikam belakang. Namun dalam 17 tahun karier saya sebagai pengamal Komunikasi Korporat dan Penjenamaan, belum pula terjadi bilamana nama diburukkan kepada seorang bakal klien sehingga menyebabkan persetujuan kontrak tergugat.

Rasanya anda pun pernah terserempak dengan orang sebegini yang perlu kondem orang lain untuk memastikan beliau nampak bagus. Walhal kerjanya sendiri hancus.

Dalam kes saya, orang tersebut bukan sekadar perlu melakukan sedemikian, malah beliau begitu aktif melakukan 'kerja tiup' dan 'kerja lidah' kepada majikan untuk tiba ke puncak.

Kadang-kadang memang sukar menjangka orang sebegini hinggalah beliau menjatuhkan 'bom'. Tapi setidaknya ia melatih kita untuk lebih bijak memilih yang mana rakan dan yang mana tak perlu kita pandang sebelah mata pun. Skil ini hanya boleh diperelokkan melewati masa.

Kedua, dalam beberapa bulan ini, ada yang melihat kelantangan saya sebagai ancaman terhadap posisi mereka sebagai ketua.

Saya akui saya sememangnya lantang andai ada sesuatu yang dirasakan kurang kena. Cara saya bekerja (sesuai dengan skop kerja yang memerlukan kreativiti) membuatkan saya tak selesa ditambat di meja pejabat 24 jam. Kemudian kedapatan pula politik pejabat yang mana jika anda telah tiba ke suatu tahap yang agak tinggi dalam carta organisasi, adalah mustahil untuk mengelakkan diri dari terjebak.

Satu ketika dulu saya pernah bereksperimen sebagai Pak Angguk untuk mengelakkan konfrontasi. Tapi hakikatnya kelantangan ini telah membawa saya ke berbagai mercu kejayaan serta memiliki akses kepada mereka yang sebelum ini tak pernah termimpi berjumpa - berbanding jika saya memilih hanya untuk berdiam diri.

Jadi bila ada antara mereka yang menolak bekerja bersama saya di sebabkan kelantangan ini, apa yang boleh saya katakan hanyalah "Pergi terbangkan layang-layanglah!"

Ketiga, ialah bila ada yang merasa was-was atau hilang kepercayaan/keyakinan terhadap saya hanya kerana satu dua 'hiccups' (berbanding dengan sepuluh atau dua puluh pencapaian saya dalam sesuatu jangka masa).

Dari satu perspektif mungkin tak boleh menyalahkan mereka kerana lagipun, kita hanyalah manusia. Tentunya kita tak dapat lari dari merasakan apa yang sedang dirasa bila wujud saja sesuatu perasaan yang membabitkan rasa.

Namun dari perspektif lain, ianya mencerminkan kadar keyakinan mereka terhadap kita sebenarnya. Sama ada mereka hanya cenderung bersama ketika poket saya sedang penuh ataupun akan lari bertempiaran (atau mengata di belakang) bila saya menghadapi sedikit 'hiccups' dan meminta pertolongan.

Tapi tak mengapa. Saya tidak menyimpan dendam terhadap mereka ini, melainkan kalau mereka tergolong dalam haprak yang dinyatakan dalam realisasi pertama di atas. Namun setidaknya dari saat ini, saya TAHU. Itu saja. Saya dah TAHU. Siapa mereka, setidaknya.

Dalam perkembangan lain, saya kini lebih menggemari memaparkan krim minda rasa melalui kemaskini status di Facebook. Lebih cepat menulisnya dan lebih cepat pula mendapat respons serta berinteraksi - dari yang serius seseriusnya, mengarut semengarutnya atau yang berbaur 18SG.

Selain dari itu, pejam celik pejam celik saya sudah memasuki Kelab 40an. Ada yang berkata bahawa "hidup bermula pada usia 40". Entahlah. Berdasarkan kenyataan itu saya masih berusia kurang 3 bulan. Jadi terlalu awal untuk memberikan komen!

Apapun... perjuangan menelusuri Alur Jalan Di Derap Mimpi wajib terus!

Saya berpegang pada pepatah bahawa nilai seorang pejuang bukanlah pada berapa kali beliau terjatuh dari kuda tunggangannya.

Namun pada bagaimana pejuang tersebut gagah bangun, memanjat kuda tunggangannya semula dan kembali menggila di medan perang.

Lagipun, apa yang tidak membunuh kita hanya akan menjadikan kita lebih kuat!

R.P.M.

Tak beberapa lama dahulu, ketika bapa saya dalam perjalanan ke surau untuk bersolat subuh, dengan tidak disengajakan terseneris kereta dengan beberapa Rempit yang baru pulang merempit di awal pagi. Seperti biasa, rempit-rempit celaka dan kurang ajar ini (sebab mak bapa mereka tak beri cukup ajar) mengikuti ayah saya sehinggalah ke surau.

Namun ayah saya dengan tenang keluar dari kereta dan menyuruh mereka menunggu hingga beliau selesai solat jemaah. Malah ayah saya mengajak mereka sama-sama bersolat dahulu. Tentunya rempit celaka yang lebih buruk dari khinzir itu menolak. Pendekkan cerita, selepas solat, ayah saya memberikan mereka beberapa keping not berwarna merah dan mereka pun berlalu.

Tak beberapa lama juga, di celah-celah kesibukan Jalan Ampang di ibukota, rempit-rempit anjing mencilok kiri kanan kenderaan dan bergesel dengan kereta mertua saya. Tentunya jatuh tercelepok. Sayang kepalanya tak putus. Sebab kalau putus kepala pun tak menyemakkan kubur, tak meluakkan dunia.

Tiba-tiba segerombolan rempit-rempit berhenti, mengelilingi bapa mertua saya. Dari riak muka memang rempit-rempit ini seakan menunggu masa menghempuk bapa mertua saya jika berkesempatan. Seakan ada perikatan zionis antara mereka - seorang rempit eksiden, yang lain harus bersama mempelangkung yang melanggar. Walau hakikat rempit celaka itu yang mencari nahas sebenarnya.

Sekali lagi, kerana silap lahir dari celah rahim ibunya yang berbau busuk sebusuk bau mereka, rempit tadi berkurang ajar dengan bapa mertua saya.

"Hoiiii!!! Kau jangan lari!!!!"; jerit salah seorang rempit yang tak sedar bahawa umur belasan tahun mereka sebenarnya jauh beza dengan separuh abad bapa mertua saya.

"Saya takkan lari. Saya bekas tentera. Tentera tak pernah lari!!!!"; jerit bapa mertua saya pula. Rempit celaka terdiam.

Jumaat malam lepas, ibu bapa saya yang baru tiba di Kuala Lumpur terpaksa bergegas pulang ke Alor Setar keesokan harinya kerana beritanya rumah dipecah masuk. Ada saksi yang melihat beberapa rempit menderu motosikal di pekarangan rumah awal pagi. Kawasan perumahan itu memang tidak sepi dengan kes rempit bangsat pecah masuk rumah. Malah disyaki salah seorang rempit babi tersebut adalah anak seorang VIP - itulah sebab tak pernah tertangkap.

Dengan ini saya mengumumkan kelaknatan saya secara peribadi kepada semua Mat-Mat dan Minah-Minah Rempit seantero Malaysia.

Laknat ini juga terhadap kesemua ahli keluarga Mat-Mat dan Minah-Minah Rempit tersebut - abang, kakak, adik, bapa saudara, mak saudara, segalanya - yang tak mahu bersikap prihatin dan cukup menyayangi ahli keluarga sendiri hingga mereka terjebak dalam kancah yang sebusuk kandang khinzir ini.

Kepada yang 'bersimpati' (termasuklah yang mencemuh entri ini) dengan Mat-Mat dan Minah-Minah Rempit sehingga sanggup berbelanja besar mengatur kempen yang bermotifkan politik, saya harap kecelakaan dari rempit ini akan menimpa anda atau mereka yang anda sayang.

Namun laknat ini khusus kepada IBUBAPA Mat-Mat dan Minah-Minah Rempit yang hanya tahu buat anak tapi tak tahu jaga anak.

Pergi mampus semuanya.

Sama ada yang telah mampus, yang belum mampus dan akan mampus.

Saya akan kencing di kuburan mereka.

p.s. 'R.P.M' bermaksud 'Rempit Puki Mak'. Foto dari Flickr J.A.S.

Cintaku, Destiniku

Isteri,

Terima kasih kerana menyintaiku.

Terima kasih kerana menjadi ibu kepada Alyssa dan Adam.

Terima kasih kerana tetap bersama dalam susah dan senang.

Selamat Ulangtahun Perkahwinan ke 13.

Aku cinta padamu.

0115241039

Satu Limabelas Pagi.

Dua Puluh Empat Sepuluh.

Tiga Puluh Sembilan.

Happy Birthday AlyssaAdam!

This is just to wish a Happy 10th Birthday to Alyssa Sofea (16/4) and a 3rd to Adam Jefril (15/4), my princess and prince.

Even though one day Papa and Mama may not be there anymore with both of you, His Glory will always be your guiding light.

"Anakku. Kamu adalah lambang cinta Ayah dan Ibu. Lambang suatu kejayaan berkat semangat kental yang membolehkan kami mengharungi segala cabaran dan dugaan hanya untuk melihat manis senyummu. Kamu adalah kami, kami adalah dirimu" - CHANTEK, 'Citra Cinta', Asrul Muzaffar Mohammed (2007)

p.s. There'll be no birthday bash this year --- but we'll do that pretty soon aboard a cruise ship, just the four of us! :)

Where The Yuppies Roam

Di sini saya pada ketika ini, di mana segala Yuppies, Mak-Mak Datin, Anak-Anak Dato, Isteri-Isteri Sekunder dan Minah-Minah Sembunyian selalu berkumpul berbicara menghabiskan wang yang empunya.

Di sini jugalah mereka yang kononnya berbicara atas 'nama jelata' berkumpul dan terus-terusan melakukan andaian bahawa suara merekalah yang mewakili suara masyarakat majoriti --- di samping itu di selang seli dengan janji untuk bermain golf atau melepak di Zouk hujung minggu ini.

Bangsar Shopping Complex sememangnya sebuah lokasi yang menarik untuk ditinjau, terutama jika anda memiliki sebuah komputer mudah alih beserta WiFi. Cuma dapatkan segelas (atau secawan) kopi mengikut selera dan berlabuhlah di satu sudut.

Saya di sini sebenarnya menanti untuk bertemu seorang rakan niaga. Ada beberapa projek dalam masa terdekat yang mungkin mampu direalisasikan.

Adakah saya berada di sini juga menjadikan saya salah seorang dari 'yuppie'?

Ironi sungguh!!!

Laisser Perplexe

Sukarnya menulis

bila saja kata-kata disalah erti

dan diberi tafsiran yang langsung tiada tepat.

Sukarnya menulis

bila terpaksa menjaga hati dan perasaan

takut ada yang terluka.

Sukarnya menulis

bila ada yang tidak memahami

bagaimana minda kreatif berfungsi.

Di satu sudut

aku bertinta mencair krim dari minda

Melaung-laungkan idealisme dan aspirasi

suara sejagat

untuk sejagat

demi sejagat

Di satu sudut

ramai yang meminta

lagi dan lagi dan lagi

Yang mencabar minda

Yang menyentuh rasa

Yang membuka mata

Di sudut ini

Aku masih menghitung

Apa dan bagaimana

Yang wajar ditulis.